El aula tal cual

Me lo envía una profesora de inglés de un instituto de la Villa y Corte. ¡Esta es la enseñanza real en las aulas de la Comunidad de Madrid, calidad!

 
¿Por qué se ha llegado a este escenario deprimente? La solución en el próximo episodio…

La trascripción del caso, aunque parezca exagerada, es verídica, exacta, real como la vida misma.

Se trata de una clase con 1º de la ESO (11/12 años), un jueves a 3ª hora. Lo que se cuenta es la regla, no la excepción.

[Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede a salvo en la intimidad].

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Profe: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 clases de comidas (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

Amanda: ¿En inglés?

Profe: Sí, mejor que en ruso, en inglés.

Luis: Profe, ¿cuántas clases de comidas?

Profe: Cinco. Las que hay en la pizarra.

Luis: A mí no me caben.

Profe: Pues intenta poner la hoja apaisada.

Luis: ¿Qué significa apaisada?

Profe: Horizontal, o sea, así (lo muestro).

Juan: ¿Qué título ponemos?

Profe: Prueba con “Food”, que es el que hay escrito en la pizarra.

Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?

Profe: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con
bolígrafo.

Jésica: ¿Cómo se dice pepino?

Profe: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el
que sepa yo.

Joel: ¿El huevo es una verdura?

Profe: No, no es una verdura.
 
Federico: ¿Qué título ponemos?

Profe: Lo he dicho ya dos veces.

Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?

Profe: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)

Nieves: ¿Cómo se dice calamar?

Profe: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el
que sepa yo.

Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?

Profe: Pues a no ser que quieras escribirlo en la pared...

Ricardo: Profe, ¿pero, qué hay que hacer?

Profe: ¿Escucha, tú te has lavado las orejas esta mañana?

Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de frutas?

Profe: Mejor en la de líquidos.

Fran: ¿Y patatas, puedo poner patatas en los postres?

Profe: En este país, no.

Fernan: Profe, Vanesa está comiento chuches todo el tiempo, ¿a que los kikos son postres? Manu dice que no (interés general por el tema).

Alba: ¡Profe, huele mal, son  unos guarros!

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10 minutos después

Profe: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.

(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras).
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!

Profe: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

Arturo: ¿Con cuál empezamos?

Profe: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.

Marisol: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.

Profe: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Jaime.

Jaime: ¿Quién, yo?

Profe: Eres el único Jaime que hay en la clase, ¿o te han cambiado el nombre?

Jaime: Orange.

Profe: La naranja me la pones en frutas, por favor.

Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?

Profe: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.

Iván: Profe, los padres de Alex están divorciados...

Profe: Volvamos a las comidas, Iván.

Alex: Díganos cuánto gana, profe.

María: ¿Esto cae en el examen?

Profe: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta
clase en un sanatorio mental y no haya examen.

Todos: ¡BIEEEEEN!......................................

¡Y luego dicen que trabajamos poco, ganamos mucho y tenemos demasiadas vacaciones! Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.

Fdo.

María de los Dolores