Bodorrio

 

Se trata de una historia sobradamente conocida: recibes en el buzón un sobre de color azul con una tarjeta en papel opalina, acuarela y cuidada letra cursiva que anuncia el próximo enlace de…. y expresan su deseo de contar con vosotros, ¡OS ESPERAMOS!, Te indican la fecha, la hora, el lugar de la ceremonia, la celebración y un teléfono de confirmación. En otra tarjeta de menor tamaño se incluye un párrafo del tipo Lo más importante para nosotros es vuestra asistencia, pero si queréis tener un detalle... seguido del IBAN de una cuenta bancaria. En el reverso hay un mapa hecho a mano del trayecto desde la Iglesia (me pongo en una boda de postín) hasta el lugar del banquete. Normalmente te pierdes por caminos polvorientos que vuelven al mismo sitio. Si vas con tu pareja y no quiere quedar como un tacaño prepara un rejón de mil euros… Si hay preboda, boda y posboda y decides apuntarte (sólo para veinte y treintañeros de estreno) el detalle subirá a dos mil y procura no morir en el intento y, sobre todo, que no te levanten el ligue durante las danzas báquicas y la vorágine alcohólica.

Pero centrémonos en el total de los gastos de la parte contratante. De entrada la vestimenta ceremonial: el chaqué del novio, aunque se puede alquilar, lo suyo es encargar uno elegante en…; el vestido de la novia regalo de su madre debe ser un diseño de las colecciones de…, acorde con el peinado y un maquillaje natural y luminoso que resalte los encantos sin recargarlos. Los recursos de la estética masculina en el salón…, siempre con el fin de reunir "el buen gusto y la personalidad", son muy variados en función de la percha y la edad. Los hombres también facturan. Si la novia llega tarde en un coche de lujo con chófer uniformado anota un suplemento de cuatrocientos euros (los Rolls-Royce antiguos están dépassés).

Prosigamos con los gastos eclesiásticos en un templo con solera. Incluye la aportación fija para la parroquia y el canon de carácter orientativo o “la voluntad”, es decir, la propina o estipendio para el celebrante y los monaguillos. Aparte, el organista, el coro y la solista que canta el Ave María de Schubert. Otrosí, los adornos florales del altar y otros rincones del templo, el ramo de la novia, los tocados y la corona nupcial se encargan a las floristerías más reconocidas del gremio. Suma y sigue. Un matiz obvio sobre la expresión “casarse por la Iglesia”. Contraer matrimonio es un contrato civil regulado por el Estado que algunos creyentes (o no) deciden que sea además una ceremonia religiosa. En nuestro país hay que sufragar los gastos parroquiales por la tramitación y el traslado del expediente matrimonial al Registro civil.

Una boda que se precie debe reunir en la cena un mínimo de 200 invitados. Planificar la lista es el primer tema de disputa entre los novios y sus familias. Luego hay que alquilar el escenario, un espacio amplio, normalmente una finca para bodas ubicada a veinte quilómetros de la ciudad. Para organizar el transporte y por “si bebes no conduzcas” hay que contratar los servicios de una empresa de autobuses y lanzaderas en varios tramos de la noche. La Guardia Civil del pueblo más cercano, sabedora de la fiesta, espera alcoholímetro en mano a los incautos que se han desplazado en coche y vuelven con más de dos copas. Multa y puntos según la tasa soplada.

Lo siguiente es seleccionar el cóctel de bienvenida y el menú del banquete. Si quieres que las croquetas, la tortilla de patatas, los rebozados y el jamón sean del gusto de todos; si quieres que el solomillo sea solomillo y no cañón de la espaldilla o que la merluza sea fresca y no congelada; si quieres que los vinos se parezcan a los que sirvieron al final de las bodas de Caná… no hay más remedio que asumir que lo bueno no es barato y cotizar al alza. Tampoco hay que olvidarse de la recena para los más aptos: añade los bocadillos y el chocolate con churros.

Más gente que cobra: uno o dos fotógrafos profesionales, uno o dos disyóqueys, uno o dos cuidadores de los peques, uno o dos payasos animadores de los mismos, un cuarteto de músicos, el cortador del jamón profesional durante el cóctel, el equipo de la barra libre y, dejo para el final, la figura del maestro de ceremonia u oficiante, encargado, entre otras cosas, de presentar a los novios, a la caterva de testigos así como a los familiares y amigos que darán discursos. Todo comienza con un fotomontaje de la pareja desde su más tierna infancia hasta anteayer en una pantalla que a veces se atasca por la impericia y los nervios del cuñado que maneja el ordenador. Se escucha con cierta atención a los recién casados, pero tras la segunda perorata se apodera el tedio y el escuchar desatento de una audiencia deseosa de aflojarse la corbata, agruparse con los suyos y atacar las bandejas del catering. El único que se emociona en serio es el amigo del alma de la novia que con frecuencia mete la pata con historias de los viejos tiempos que no vienen a cuento. Cierra el sermón el cura amigo de la familia con el deseo de que los recién casados crezcan y se multipliquen como mandan las Sagradas Escrituras, Libro del Génesis 1:28, cuando Dios bendice a la primera pareja humana tras su creación machista.

Durante el banquete circulan rumores del viaje de luna de miel: Las Maldivas, Bora Bora y sus bungalós flotantes, un safari fotográfico a Tanzania o las playas e islas del sur de Tailandia. Un cálculo estadístico calcula el monto total del bodorrio en sesenta mil euros aproximadamente. Desde las seis de la tarde a las seis de la madrugada. También la estadística predice que más de un cincuenta por ciento de los contrayentes se habrán divorciado antes de dos años y, añado, sería una bendición contraria al mandato bíblico que no tengan descendencia.

Un consejo: si decides casarte (siempre a partir de los treinta) invierte menos de mil euros en un notario y cuando todo esté firmado reúne en tu casa a padres, hermanos y abuelos para anunciarles a dúo con voz tonante la buena nueva: ¡SORPRESA! Con todo el tiempo del mundo podrás celebrarlo con los demás familiares, amigos, allegados y conocidos.

¡Vivan los novios!